Просмотр сообщений

This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.


Topics - Око

Страницы: [1]
1
Магия Слова / Злые сказки.
« : 28 Май 2009, 18:49:47 »
Для детей 5-6 лет.
Моему сыну очень нравится и он постоянно требует продолжения.

Попробуйте почитать детям если не испугаетесь.

Сказка про колбасу.

Давным-давно, в одном старом-престаром холодильнике жила молодая колбаса.
Жилось ей хорошо. У нее было много хороших и вкусных соседей.
Рядом с ней жил Сеньор Сыр ! Он всегда радовался колбасе и она тоже была ему рада.

- О !!! Доброе утро сеньорита ! – поздоровался Сеньор Сыр однажды утром.
- И вам доброго здоровья – отвечала молодая колбаса.
- Сегодня с утра у вас такие прекрасные, такие свежие слезы по всему телу – говорила колбаса Сеньору Сыру, - вы так хорошо выглядите !
- Я плачу о беде нашего мира – отвечал Сыр.
- О беде ? разве в нашем мире есть беда ? –спросила колбаса.
- Тсссс – зашипел сыр и сделал загадочное лицо- я открою вам тайну !
- Тсссс- зашипела в ответ молодая колбаса, но ничего не сказала, а просто пошипела и стала слушать.

-Без сомнения, дорогая колбаса, вы видели, что иногда в нашем холодильнике открывается новый мир ! Мы слышим грохот и видим вдалеке далекий, загадочный свет ! Этот страшный грохот и страшный свет приходит тогда, когда кто-то из нас исчезает отсюда бесследно или наоборот – кто-то появляется здесь ! -сказал Сыр.
- Да, я это знаю – сказала молодая колбаса.
- Вчера в страшный свет ушла наша соседка.- голая курица.- сказал Сыр.- и перед тем как она ушла, она рассказала мне, что в далекой, прошлой жизни она была в этом мире и могла там ЛЕТАТЬ !

- Летать ? – спросила колбаса.
-Да, летать, представьте себе – летать, сказал Сыр.
-У нее были КРЫЛЬЯ и она могла летать… очень быстро передвигаться по воздуху не касаясь земли. – продолжал Сыр.
- Ооооо ! – удивилась колбаса.- как это здорово, должно быть, уметь летать !
-Это восхитительно ! Уметь летать самое лучшее о чем только можно мечтать ! – уверенно сказал Сыр.

- Да-да, я чувствую, что именно об этом я и мечтала – сказала колбаса.
- Я всегда говорил – ответил Сыр – что лучшая колбаса, которая чего-то да стоит в нашем мире,всегда недосягаема для нас, простых людей. Ваши мечты о небе говорят что в вас голубая кровь !
- Голубая кровь ? – спросила колбаса
- Да, так говорят о тех, кто по рождению создан благородным и значительным – ответил Сыр.

-Ах, как я с вами согласна ! – закричала молодая колбаса – я просто создана для того, чтобы вырваться отсюда, из этих четырех стен на волю, к яркому небу и насладиться всем, что может мне дать огромный мир !

-Да. – ответил сыр – но чтобы вырваться из четырех стен нужно иметь хотя бы крылья.
- Я найду крылья ! – уверенно заявила молодая колбаса – это вопрос жизни и смерти для меня.

И колбаса стала оглядывать своих соседей.
Помидоры были наглые и круглые, они не хотели с ней даже говорить. Молоко было слишком занято собою, боясь прокиснуть. Яйца испуганно жались на самом верху и постоянно твердили, что они умирают быстрее всех, хотя верят в высшую силу, которая любит их больше всех остальных. А лук был такой злой, что все вокруг просто плакали увидя его.

Неожиданно колбаса услышала шепот – Милочка !
Это шептала ей огромная тетка – Капуста.
-Милочка ! Я слышала что у тебя есть мечта полететь на крыльях к небу ?
- Да, тетка-Капуста – ответила колбаса.
- Я помогу тебе. Я знаю чего тебе нехватает, чтобы воплотить свою мечту в жизнь и улететь отсюда !
-Чего мне нехватает ? – робко спросила колбаса.
- Капусты !
- Капусты ?
-Да капусты ! – уверенно сказала тетка-Капуста. – поверь мне, девочка моя, самое главное в этой жизни это иметь как можно больше капусты, уж я то знаю…
-Но капуста и мечта так далеки друг от друга … -возразила молодая колбаса.
- Рассчитывать на взлет в небо и не иметь капусты, в нашем суровом мире, просто глупо – ответила тетка-Капуста.
-Как же мне быть ? - спросила колбаса.
- Я дам тебе капусту, чтобы ты могла сделать себе крылья, ответила тетка-Капуста.
- Правда ? – обрадовалась колбаса – я так рада ! У вас так много капусты что сделать для меня крылья для вас не составит никакого труда !
-Конечно, ответила тетка-Капуста – но я не привыкла раздавать свою капусту задаром, тебе придется кое-что сделать для меня.
-Что же мне придется сделать для вас ? – спросила молодая колбаса.
-Если ты сумеешь вылететь отсюда –ты должна будешь долететь до капустного поля, что снаружи и рассказать мне, смогу ли я получить оттуда еще больше капусты, если полечу туда потом сама, без тебя.

-Хорошо- согласилась молодая колбаса, -у меня нет выбора.

И тетка капуста дала ей два самых плохих листочка капусты. Как раз чтобы колбасе хватило долететь до поля и вернуться назад.

Но колбаса была так рада, что смирилась с тем, что капустные листья были плохие и слабые.
Она побежала к Сеньору Сыру

-Ураааа ! – кричала колбаса – Ураааа ! теперь я точно смогу улететь отсюда !
-Боюсь что не так сразу, -ответил ей Сыр – ведь чтобы летать нужно еще и соответствовать новой задаче для тебя – полету в великом воздухе !
-А это еще как ? – спросила колбаса.
- А вот как – ответил Сыр – ты такая неказистая, у тебя такой толстый нос, и некуда вставить крылья что полететь у тебя не получится !
-Что же делать ?- спросила колбаса.
- Если ты даш мне половину твоей капусты – сказал Сыр – я помогу тебе изменить лицо и вставить крылья с помощью вот этого ножа !

И Сеньор Сыр показал огромный, страшный нож.

-Но как же я полечу, ведь тогда капусты не хватит на крылья. – сказала колбаса
- А ты постарайся долететь на том, что останется. Ведь твои крылья будут правильно пришиты и твой носик будет ну просто загляденье !- ответил Сыр.

-Похоже, у меня опять нет выбора – сказала колбаса – но это лучше чем лежать здесь и просто ждать своей смерти.

Она отдала ему половину своей капусты и он вставил ей крылья из оставшихся капустных листов и обрезал лишнее с ее носика.

Колбасе было очень больно ! Но она терпела, потому что очень хотела полететь.

Наконец все было готово.

И когда в очередной раз вспыхнул страшный свет и открылась дверь в другой мир, колбаса взмахнула своими крыльями и вылетела в далекое небо !!!

Она летела позабыв обо всем! Рядом с ней летела стая красивых птиц. Они увидели ее и очень обрадовались.

- Какая восхитительная свежая птица ! – закричали они. – как ты талантлива, как ты летишь ! Какие у тебя собственные, оригинальные крылья ! Тебя ждет успех !

Они так хвалили ее и так радовались ей что у молодой колбасы совсем закружилась голова от счастья.

- куда ты летишь ? спросили ее красивые птицы
- Я лечу к капустному полю чтобы увидеть можно ли взять там еще капусты,-ответила колбаса.
- Ну что ты ! – защебетали птицы – ты такая умная. такая красивая и успешная, что капуста сама должна прибегать к тебе а не ты должна летать за ней.
- Правда ? – спросила колбаса
-Конечно – ответили птицы. – летим с нами и ты все позабудешь.

И колбаса полетела с ними позабыв обо всем.
Скоро ее крылья стали слабеть – она молила о помощи красивых птиц, но они сказали ей что у них капусты мало и только для себя.
 
Потом крылья молодой колбасы обмякли и она упала на землю и разбилась.
Набежали собаки из темного леса и съели колбасу.

Тут и сказке конец.

2
Хочу обратить внимание тех, кто практикует работу с приворотами на то, что мне пришлось столкнуться с новым видом отработки "петли".

Вместо территории ограниченной окрестностями дома привораживаемого, ритуал был локализован и воздействие проводилось на входящие в квартиру электрокоммуникации, замыкая таким образом внутреннюю часть помещения в требуемое для приворота энергетическое кольцо-ловушку.

Учитывая что коммуникации не имеют четкой замкнутой структуры, поле воздействия несколько "кривовато" и имеет некоторые слабые места, такие "провалы"...

Эти провалы компенсируются более высоким эффектом воздействия в связи с более сжатой территориально энергетикой.

Характерно что воздействие этим способом носит взрывной характер и быстро "высыхает" на месте применения, затираемое элетрическими полями.

Визуально на месте диагностики, в зоне воздействия была найдена полоска крови нанесенная на провод телевизионной антенны со стороны прилегающей к стене, длинной около 1 см и совершенно незаметная снаружи.

Ломать такую петлю рекомендую именно по местам провалов.

Удачи в работе.

3
Другие виды магии / Аппаратура тьмы ?
« : 28 Август 2008, 17:51:21 »
Вот уж не думал что загорая на черноморском побережье я получу возможность увидеть интересное с энергетической точки зрения место.

Это "знаменитые" дольмены...

Странные сооружения, самые доступные из которых превращены местными шустриками от коммерции в места извлечения прибыли от экскурсий.

Такие дольмены меня вообще не интересовали, пока я не получил приглашения посетить группу дольменов скрытых от глаз "вездессущих" экскурсантов.

Эту группу расположенную где то в часе ходьбы от ближайших дорог сопровождает интересная предыстория:

О расположении дольменов было изветно массе местных жителей и эти сооружения пользовались дурной славой.

Один жадненький местный армянин решил использовать в личных целях огромную плиту "накрывающую" дольмен. Он пригнал трактор, обмотал металлический трос вокруг плиты и попытался увезти ее...

Трос разорвался, да так неудачно, что трактор полетел под гору, сам армянин из трактора выпал и был убит наповал этим же своим трактором. Трактор при этов взорвался и сгорел. Через несколько дней после этого в дольмене пробился родник.

При этом покойный нагло игнорировал все предупреждения местных жителей о том, что тревожить "святое" место нельзя и двое людей до него поплатились за эти попытки своими жизнями.

Также к этим дольменам приезжала научная экспедиция академии наук и чего то там мерила приборами.
Более подробно узнать о результатах работы научной группы у местных жителей не удалось.

Все говорят, что ученые сказали что воду из родника, заполнившую дольмен после гибели "тракториста" пить можно и нужно. Лаборатория в Сочи подтвердила высочайшее качество этой воды.

Также ученые сказали что дольмен - крайне интересное место с очень сильной и неопределенной энергией.

Местный священнослужитель из церкви святых царственных великомучеников выразил серьезную озабоченность тем "суеверным" страхом своих прихожан перед дольменом и негодование тем, что многие из них, наряду с церковью " .. бегают к этому капищу и просят отпущения грехов не у Господа а у идолища языческого... "

Продолжение и фоторепортаж следует.

4
Итак суть вопроса.

Люди с отклонениями различной тяжести в психике иногда обладают неподконтрольными им магическими способностями.

Пример - моя свежая разработка поставившая меня в серьезный тупик. Несколько больных шизофренией показали разный уровень маг. возможностей.

Особенно резко смотрелась женщина любящая бродить по улицам и просто источающая из себя некую "животную" порчу... Очень любит приставать к детям.


Что это ?

Доказательство того, что сумасшествие обостряет их ?

Как это все таки воспринимать и классифицировать ?

Какие методы противодействия, использования - направления и совместных действий могут быть ?

Жду ваших МЫСЛЕЙ и здравых рассуждений.

П.С. Не надо пантов типа "я всю жизнь это знал и я магистр сумасшедшей магии..."

Жду ответов умных и взвешенных.




5
По просьбам трудящихся сброшу несколько своих стихов.

Девушка.Воин.

Осень. Утро. Дождь и лезть
Мне в сырое камуфло…
Дождь – проклятье, дождь – болезнь
Водки нету все равно…

Нам сегодня рано утром
Выдвигаться на квартал,
Тихо выйдем вместе с другом,
Снайпер, сука, задолбал.

Не пройти, дыхнуть и охнуть:
Режет нас – как на делянке.
Шесть уже… патрон в патронник,
Как молитва – чай из склянки.

Кипятка глоток горячий,
Я на миг глаза закрою,
Сон мгновенный, настоящий,
Мы с тобой бредем у моря.

Удар. В темноте. Словно годы мгновенья,
Не верилось… я ведь всегда успевал!
Жены дикий крик, дочка вжалась в сиденье…
Размазаны. Стерты. Погибли. Провал…

И белое марево старой больницы,
Ну как же так вышло… к чему теперь жить?
- В моем положении смерть пригодится…
Но сердцу живому хотелось любить.

И сквозь нежелание жить, как с упреком,
С надеждой на встречу ломающей горе
Увидел глаза я твои с поволокой
Янтарных туманов балтийского моря.

Я любил тебя бессильно,
Без тебя скучал жестоко,
Без твоих таких красивых
Глаз с туманной поволокой.

Ты рукой меня коснулась…
…Все. Толчок. – Гнедые! Трогай!
Отблеск в дымке хищных улиц
Глаз с туманной поволокой.

На исходную! Разведка
доложила – снайпер будет.
Ночь не спав, стреляет метко…
На войне не спится людям…

Стен кирпичные обломки.
Ниже. НИЖЕ! – Тише нахер!!!
Прячет дождь. Крадемся ловко.
Сыро. Дождь. А вот и снайпер!

Друг мой все же оступился,
Снайпер выстрелил на шорох,
На мгновенье мир сложился
В диафильм. Огонь и порох.

Друг с пробитой головою,
Закусив беззвучно губы,
На колени рухнув вою
От бессилия и злобы.

Все тошно – так жить невозможно,
Не жизнь, а гниение в запертой банке.
Военный билет… бликом мысль «– А ведь можно…»
И поезд в Чечню загремел в полустанках.

Контрактники. Запах военной одежды.
Судьбы метрономы, уделы измерьте.
Искать жизнь от жизни кому-то надежней,
А мне предназначено «Смертью за смерти»

Я остался незамечен –
Шанс, дарованный судьбою,
Нож из ножен. Путь намечен.
-Сука, встретимся с тобою.

Подбираясь страшно долго,
Я увидел эту спину
«Жизнь хранит мне поволока
Глаз единственно любимой…»

В пелене дождя собрался.
Прыгнул. Нож в замахе. Снайпер
Резко обернулся. В маске
Прорезями ужас замер.

Нож в ключицу. С разворотом.
Смерть на жизнь так не похожа…
- Покажи лицо народу!
Маску снял рывком. О Боже!

Нет! Не может…! Это снится!
Мед волос струится с кровью…
Поволока мне открылась
Глаз возвышенных любовью.
 
Балтийского моря свинцовый разлив,
Холодное солнце упрямо не греет,
С тобою по берегу… Теплый мотив,
Янтариков пыльных собрать не успеет.

Пора уезжать. Не грусти я прошу,
Сегодня любовь наша станет гонимой.
Прощанью назло я с собой унесу
Янтарную дымку в глазах у любимой.

И кружится снова моя голова,
Акцент прибалтийский на сердце дурманом.
Мне ехать… Любимая – ты не права,
Ты будешь со мною любви океаном.

Я вечность тебе обещать не могу,
Мой поезд ждет встречи с вечерней Москвою,
Ты будешь одна на своем берегу,
Но ты навсегда остаешься со мною.


6
Счел нужным поделиться с вами, друзья, замечательной ссылкой на одноименную тему, расположенную на миссионерском портале отца Олега Кураева.

На мой взгляд там масса итересных и красивых вещей сказана.

Истые христиане спорят о магии и ее отношении к церкви.

Весьма наглядно. Местами поучительно. Местами смешно.

http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=63&topic=23079.0

7
Её не стало.

Всего 17 лет ...

Рак.

Она боролась, боролись врачи...

Та, кто могла сказать человеку его судьбу на 5 лет вперед и молчала о своей.

Теперь ты не чувствуешь боли...

Прости, меня... прости нас всех... Женечка...

Плачу...

Люди. Скачайте и послушайте эту песню в память о талантливом и светлом человеке.

http://www.rapidshare.ru/642105

8
Предлагаю администрации во избежание неверных трактовок и более осмысленного восприятия правил ресурса в каждой теме, где размещены правила каждого из разделов, в обязательном порядке разместить ссылку на общие правила форума.

Примерно так :

" В разделе <имя раздела> обязательны к исполнению Общие Правила Форума (гиперссылка).

Спасибо.

9
Да просто складывается такое мнение, что кругом одни маги, при чем, все до без нельзя глупые, неуклюжие и непредусмотрительные.  :)

Вы представить себе не можете какое дикое количество людей любят погадить с помощью магии ...


10
Публикую для всех тех, кто не уверен в себе. Кто гнется под тяжестью жизни и не видит света...
То, что описано здесь - своего рода философия.


ВНИМАНИЕ ! В тексте может встречаться ненормативная лексика ! Если вы негативно относитесь к ней - немедленно прекратите чтение и покиньте тему !

Для модераторов - исправление ненорматива исковеркает авторский контекст.


Часть 1
Инициация

- Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!

Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.

Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.

Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет!

Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это моя фамилия.

Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся где-то на уровне его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить квартального бонуса.

В общем, послать Лидку в далёкие края или принести шоколадку, вопрос не стоит. Первое сделать не позволяет врожденная робость и воспитание. Оставалось второе. Но вопрос в том, как бы ответить, окончательно не растеряв остатки гордости. Если бы мы с Лидкой были одни, я бы просто согласился, но коллектив, до этого сосредоточенно кликающий мышками, замолк и превратился в само внимание. Поворочав мозгами, я нашел, казалось бы, компромиссное решение.

- Хорошо, - буркнул я, - но с тебя чашка горячего кофе к моему приходу.

- Щас, разбежался, - скривила губы Лидка, - не маленький, сам нальешь.

Такого ответа я не ожидал. Где-то в углу программистов послышался отчетливый смешок. Это Саня Бородаенко не сдержал презрения. Он вообще всех презирает, а меня – особенно.

- Резвей, и мне сигарет купи, белый «Мальборо»! Белый, слышь, не красный! – заорал стажер Панченко.

- А мне щенка, кроссовки и барабан! Ладно, Резвей? С получки отдам! – то Бородаенко не удержался и проявил остроумие.

Шел дождь, чавкающая грязь при каждом шаге взлетала вверх и норовила приземлиться на мои штаны, моросящий дождь заставлял жмуриться, а это при моем плохом зрении плюсов в ориентации на местности не давало.

Коммунальные службы перекопали участок дороги возле офиса, сменили трубы, но вновь заасфальтировать забыли. Местность напоминала колхозное поле после уборки урожая.

Мимо с гудением пронесся грузовик. Его водитель весело погрозил мне кулаком, сбивая с толку. Комья слякоти залепили штаны и куртку. Сопутствующие водопады грязи залили очки и лицо. В голову упорно лезли мысли о ковровых бомбардировках. Настроение начало ухудшаться. Хотелось кого-нибудь убить.

Цель, ради которой я вышел из офиса, явно не стоила всех мучений. У меня разболелось горло, и мне хотелось смягчить его какими-нибудь леденцами. До продуктового магазина недалеко, и черт меня дернул рискнуть в такую погоду выйти из офиса!

В магазине душно. Остановившись у витрины с колбасами, я снял очки и протер их платком. Вытер лицо, одел очки – жизнь стала налаживаться. За кассой стоит женщина лет сорока, очки в роговой оправе грозно сверкают, копна обесцвеченных волос делает продавщицу похожей на пришельца из восьмидесятых. На меня – ноль внимания.

Пока я приводил себя в порядок, в магазин зашел еще один покупатель. Тяжелые ботинки, облепленные грязью, щетина и короткая прическа – молодой парень, классический рабочий класс. По магазину прокатился запах перегара и пота.

- Бутылку водки и два пива! – на удивление приятным голосом попросил парень.

- Какое именно пиво?

- Мне «Самурай», а вот этому… - здесь он повернулся ко мне. – Тебе какое «Клинское», чудик? И зовут-то тебя как?

«Эх!» - пронеслось в голове, - «Неудобно отказываться».

- Мне, пожалуйста, «Арриву». А зовут меня Резвей.

- Слышала? «Арриву» ему! И пару пластиковых стаканчиков! – рявкнул он. – Оч приятно, Резвей! Меня Лёхой зовут! Верняк моя фамилия!

- Я, конечно, извиняюсь, Лёха, - робко спросил я, - но чем вызвано угощение?

- Братуха, так ты получается сам себя извиняешь, что ли? – поинтересовался Лёха.

- В смысле, - не понял я.

- Ну вот смотри: я умываюсь значит, я умываю сам себя, да? Получается, ты извиняешься перед самим собой?

- М-э, - промычал я, - ну, так же говорится… Извините.

- Вот, это уже по-русски. А повода нет – просто увидел хорошего человека и захотелось его угостить.

С этими словами он расплатился с продавщицей и кивком показал следовать за ним. Я совсем забыл и про леденцы, и про Лидкину шоколадку – словно какая-то невероятная сила подталкивала меня вслед за Лёхой. Он шел упругим и четким шагом уверенного в себе человека, расправленные плечи и высоко поднятая голова только усиливали впечатление. Мы вышли из магазина. Дождь не прекращался.

- А куда пойдем-то?

- Да сядем сейчас на лавочке в скверике, тут недалеко.

- А дождь?

- Ты что, растаять боишься?

Желание задавать вопросы испарилось.

Что я делаю? Куда я иду с этим человеком? Я искал объяснений и не находил их. Разум подсказывал, что надо вернуться в магазин и купить необходимое, все то, что заказали ребята из офиса, где меня через минут двадцать по закону подлости начнут искать. Но желания возвращаться туда не было.

Дождь выполнил свою миссию и прекратился. Из-за облаков на минуту сверкнул луч солнца. В сквере пусто.

Леха сел на мокрую от дождя скамейку, а его вид говорил о том, что Лёху не заботят такие мелочи. Я робко примостился рядом. Открыли пиво. Пить холодное пиво на улице при такой мерзкой погоде большого удовольствия не представляло.

- Ну, как пиво? – спросил Лёха.

- Пиво как пиво, - пожал я плечами, - холодное.

- Ясно. Ну, рассказывай! – после небольшой паузы сказал Лёха.

- О чем?

- Как о чем? Чем живешь, чем дышишь. Кто ты вообще такой?

Потребность высказаться и выпитое на голодный желудок пиво развязали мне язык. Через минут двадцать Лёха знал обо мне все. Какими-то ненавязчивыми вопросами и глубокомысленным хмыканьем он направлял мой рассказ и, дослушав, подвел итоги:

- Итак, Сергей Резвей, 27 лет, жены нет, родители далеко, девушки тоже нет, работаешь рекламщиком. Работой доволен, но в коллективе авторитетом не пользуешься. Зачем живешь-то, Серега? В чем смысл?

- Смысл? Жить.

- Жить, чтобы жить? Не парь мне мозги! Наверняка у тебя есть какие-то мечты, планы, цели. Проблема в том, что ты пытаешься угодить всем, зачастую в ущерб себе. Все, что тебе нужно для счастья, это осознать, что все твои мечты – вполне исполнимы, и зависит все только от тебя. Стань эгоистом, в хорошем таком смысле. Наберись здоровой наглости. Будь грубее и не бойся казаться невоспитанным, сейчас воспитанные люди не в моде – перестань через слово вставлять «пожалуйста» и «извините». Отвечай односложно и предельно конкретно – если хочется ответить «нет», скажи «нет и точка!». Забудь о воспитании – в этом мире выживает не самый воспитанный, а самый наглый. Стань хамом – хамство упрощает взаимопонимание. А теперь запомни – все вышесказанное относится только к тем, кто пытается тебя использовать. Неважно, сестра это, шеф, коллега или просто случайный прохожий. Вот простой пример: ты спешишь на работу, но тут тебя останавливает прохожий и просит сигарету или огня, не важно. Как ты поступишь?

- Конечно, дам сигарету, - не задумываясь ответил я.

- И опоздаешь на работу?

- Да нет, это же не займет и минуты.

- А вот послать его или просто ответить отказом не займет ни секунды! А представь, что по дороге на работу тебе встретились десять прохожих, стреляющих курево. И ты из-за них опоздаешь на работу, что несомненно, не приведёт твоего шефа в восторг. При таком подходе рано или поздно твои опоздания приведут к увольнению или лишению премии.

- Да меня уже и так лишили премии…

- Вот видишь. Эта длинноногая блядь Лида живет себе припеваючи, гуляет, на работе хуи пинает, а что в итоге? Мой кореш Серега без премии, а стерва Лидка посмеивается над ним, да еще и гордится своей находчивостью…

- Она не блядь, она хорошая, - промямлил я.

- Так ты к ней неравнодушен что ли? – изумился Лёха. – И ты думаешь, что если и дальше позволишь ей ездить на себе, то она и ноги раздвинет?

- Ну, ноги не ноги, но…

- Знай, Резвей, что нормальная баба никогда не будет не то что спать, а даже встречаться с неуверенной рохлей. Тем более, такая стерва. Зачем ей с тобой встречаться, если ты и так под нее стелешься? – Лёха на секунду призадумался, а потом воскликнул. - Да тут же поле непаханое! Слушай, а че ты со мной-то пошел? Тебе же на работу надо было возвращаться?

- Э-эх…

- Короче! Я буду не я, если не сделаю из тебя мужика! Вот номер моего сотового, - сказал Лёха, протягивая мне визитку. - Позвони мне после работы – попьем пива и продолжим беседу. А сейчас иди в офис и попробуй хоть оставшееся рабочее время быть мужиком!

С этими словами Лёха встал и направился к магазину. Я повертел его визитку – дорогая темно-зеленая бумага и белым шрифтом надпись: «Лёха».

Кирпич первый

Вахтер и охранник в одном лице Жора расплылся в улыбке. Представив себя в данный момент, я понял, какое зрелище из себя представляю: мокрые встрепанные волосы, нелепые очки, грязная одежда и визуально увеличившиеся в размерах за счет налипшей грязи туфли.

«Ну что же, хоть кому-то я сделал приятное, хоть кого-то развеселил», - подумал было я, но, вспомнив Лёху, неожиданно даже для самого себя ляпнул:

- Че лыбишься, идиот?

Жора застыл с оскаленным ртом, уголки рта поползли вниз, а в глазах появилось изумление. Не дожидаясь, пока Жора опомнится, я прошмыгнул мимо него на лестницу. К последствиям собственного поступка я пока готов не был. Опомнившийся Жора прокричал вслед что-то похожее на «Ты че, гнида!..», но дальнейшего обращения я не услышал. Возможно Жора взывал к моей совести, а может просто хотел объяснить, что он улыбался вовсе по другой причине. Кто знает. Лично я склонялся к версии о том, что Жора хотел максимально доступными методами внушить мне неприемлемость моей линии поведения без должного к нему, к Жоре, уважения. Проще говоря, дать мне по шее.

Да, пробыть даже полдня «мужиком» без должной подготовки, а тем более не подкрепленной возможностью физически обосновать свои слова, тяжело.

Поднявшись на второй этаж, где находился офис нашей фирмы, я зашел в туалет и стал приводить себя в порядок: снял очки, почистил одежду, вымыл руки, потом умыл лицо. Вгляделся в зеркало – обычный парень, серые глаза, короткие русые волосы… На лбу – шрам в виде молнии. Ха-ха, шучу. Шрамов нет и не было не то что на лбу, вообще ни на какой части тела. Драться – никогда я не дрался, а от жестоких порезов и падений Бог миловал. В общем, важнейшая часть в моей жизненной подготовке была упущена, а что-то наверстывать в двадцать семь лет было поздно. Или еще не поздно?

Вообще, жил я по принципу «Все люди хорошие, пока не докажут обратное». Если же «люди доказывали обратное», я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться.

Встав у окна, я закурил сигарету. Втягивая сладкий дым «Мальборо» вкупе со свежим октябрьским влажным воздухом, я еще раз вспомнил разговор с Лёхой. Странно, но в тот момент я не задавался вопросом, кто этот человек, зачем он завел со мной разговор и учил как жить. Его тезисы доказательств не требовали – моя паскудная жизнь была живым примером как себя вести нельзя.

Пора менять принципы. Отныне, все люди для меня – сволочи и скоты. Пока не докажут обратное.

Перед дверью я расправил плечи, распрямил спину и вошел в наш отдел. Сняв куртку, подошел к своему рабочему месту. По экрану монитора лениво летало звучное слово «Придурок». Чёрт. Еще пару часов назад я бы на такую выходку не обратил внимания, наоборот, угодливо посмеялся бы над этой «невинной шуткой». Но сейчас следовать традициям не хотелось. Я оглядел кабинет и тихо спросил:

- Кто это сделал? Кто написал слово «Придурок» в моем скринсейвере?

Ноль внимания. Лидка, взглянув на меня, фыркнула, а Панченко визгливым голосом заорал:

- Резвей! Явился - не запылился! Купил Лидке шоколадку? А мне купил сигареты? Не ошибся там сослепу? Я белый «Мальборо» заказывал!

Народ оживился. Все приготовились к шоу. Из-за мониторов повылезали уже готовые к веселому хохоту лица. «Значит, шута нашли?» - зло подумал я. – «Ну будет вам шоу!». Самое главное, это голос, а голос у меня тихий. Раз громко говорить не получается, придется орать. Я набрал полную грудь воздуха и закричал:

- Тебе, Панченко, не о куреве надо думать, а о том, пройдешь ли ты испытательный срок! Стажер, бля! Где маркетинговое исследование? Ты его еще на прошлой неделе должен был подготовить!

- Серега, да ладно тебе, ты че это?

- Серега? Да какой, нахуй, я тебе Серега? Сергей Александрович, бля!

Я выдохся и замолчал. Что дальше говорить, я не знал. Высказать то, что давно накипело – проще. Оскорблять и хамить специально я пока не мог.

Стало тихо. Коллеги перестали клацать кнопками клавиатуры, и лишь мерное гудение кулеров повисло в комнате. Даже непомерно толстый копирайтер Левон Гараян перестал жрать бутерброд и с открытым ртом уставился на меня. Чрезмерное внимание меня завело посильнее дешевых требований Панченко:

- Чё уставились? Работать!

Нет, работать никто не стал. Все с каким-то новым интересом рассматривают меня, словно пытаясь понять, что такого изменилось в Резвее? В глазах любопытство и небольшая тревога, лица напряжены. Тишину нарушил писклявый вопль Панченко:

- Да он же пьяный! Набухался!

Моментально все понимающе заулыбались, с облегчением закивали головами. Люди страшатся необъяснимых вещей, а причиной истерики Резвея было лишь его нетрезвое состояние. Ага. Гараян продолжил трапезу. Я стоял, не зная, куда себя деть, краска заливала лицо. Я сел, в душе проклиная собственную недогадливость, «Дирол» бы предотвратил подобное развитие событий. А Панченко, упиваясь собственной победой, продолжил разоблачительную речь:

- А я еще думаю, от кого перегаром-то несет? Думал, может это спирт Бородаенки, которым он свои компы протирает, смотрю – нет, Бородаенке вообще все пофигу…

- Слышь, ты, салага! – встрепенулся Саня Бородаенко. – Для тебя я Александр Витальевич!

- Ага, - кивнул Панченко, - смотрю, а Александру Витальевичу все пофигу. Он соизволил в «Сапера» поиграть, и не до спирта ему. И тут я понял! Это ж от Резвея прет – пришел весь в грязи, как будто в канаве искупался, перегаром несет и истерику тут устроил…

- Глохни, Панченко, – сквозь зубы произнесла Лидка. Панченко удивленно на нее посмотрел (как же так, для вас же стараюсь, блин, развлекаю!), но заткнулся.

Она посверлила меня изумрудными глазами и тихо спросила:

- Сереж, ты мне шоколадку купил?

- Нет, Лида, извини.

- Ну и ладно, до обеда уже чуть-чуть осталось.

И улыбнулась! Вот зараза-то, а?

В столовой за столом я сидел в гордом одиночестве. Кто же знал, что одна выпитая на голодный желудок банка пива дает такой эффект! Перегар похлеще, чем после выпитой бутылки водки! И объяснять я никому ничего не стал.

Сосредоточенно и спокойно хлебая борщ (аппетит после пива проснулся зверский!), я прислушивался к окружающим столикам.

Краем глаза я видел, как Панченко, глазами показывая на меня, рассказывает утреннею историю. Девчонки из дизайнерского отдела громко заливались смехом, периодически поглядывая на меня. «Бывают же люди, по трезвой слово бояться вставить, а как выпьют, так на людей с топором кидаются! Вот и Чикатило такой же был», - доносилось до меня.

А после обеда меня вызвал Степаныч. Красный от гнева, он громыхал около получаса.

- Пьяный на работе! Это же ЧП! Устроил истерику в отделе, накричал на Панченко! Радуйся, что генеральный тебя ценит, я бы на его месте дал тебе пинка под зад и уволил за пьянку! Теперь мне понятно, почему у нас заказы в срок не выполняются! В отделе у вас черт знает что творится! Программист в игрульки играет, копирайтер жрет весь день, вместо того чтобы сценарии писать, а ты прям на рабочем месте водку пьянствуешь? В общем, минус пятьдесят процентов из месячного оклада! В следующий раз это будет тебе уроком. И чтобы я тебя сегодня больше на работе не видел! Пшел вон!

И я пошел. Поднялся к себе, взял куртку, сохранил документы, выключил компьютер. Потом прокашлялся, привлекая к себе внимание отдела и сказал:

- Ребята! У нас в отделе появился стукач. Маленький такой стукачок по фамилии Панченко. Знайте, что все, что здесь происходит, этот маленький крысеныш доносит Степанычу.

Панченко спрятался за монитором. Обвинение в стукачестве – это гораздо серьезнее, чем перегар Резвея. Я оделся, громко попрощался со всеми и пошел к двери. Выходя, я услышал за спиной строгий голос Лидки:

- Панченко, до вечера жду результаты маркетингового исследования. Не будет – пощады не жди!

Я улыбнулся. Несмотря на штрафные санкции Степаныча, настроение было отменным. Домой! Чай с лимоном и малиновым вареньем, молоко с медом, теплая ванна и крепкий сон до вечера. А вечером… Вечером я наконец-то наберусь смелости и приглашу Лидку в кино. В кино ли, в ресторан ли, неважно, главное – попробовать. Попытка – не пытка, а откажет, ну <...> с ней – попью пива с Лёхой.

Мои приятные размышления прервал резкий голос вахтера Жоры:

- Резвей, еще раз что-нибудь подобное скажешь, я тебя удавлю. Понял? Скажи спасибо, что нетверезый ты был, видимо на пьяную голову совсем страх потерял.

Сердце застучало сильнее, прошиб пот. Вот они, последствия. Хочется ответить достойно, но здесь наглым быть опасно, можно и по шее получить. Можно… И тут я понял что получить по шее я не боюсь. Наоборот, хочется довести этого имбецила с амбициями Жору, да так, чтобы он кинулся с кулаками. А там… А там посмотрим по ситуации.

- А с чего ты решил, что я нетрезв был, Жорик? С банки пива еще никто не пьянел. Расскажи мне лучше, как ты меня удавишь, когда я тебя на хрен пошлю? Будешь ли ты использовать для этих целей бельевую веревку? Или обойдешься гитарной струной? А, извини, ты же слишком туп, чтобы удавить меня так сложно. Скорее всего ты удавишь меня простейшим способом, а именно – руками, путем сдавления моей шеи пальцами, вследствие чего я прекращу жизнедеятельность от механической асфиксии. Да?

- Да я… я тебя собственными руками закопаю! – оторопевший Жора прохрипел это так, словно уже не он, а его кто-то пытался задушить.

- Бля, Жорик, ну ты определись уже, удавить или закопать ты меня хочешь?

Ответом было молчание. Жорик насупился. А хули. Его бы уволили за избиение сотрудника фирмы, это понял я, и изначально знал сам Жорик. Все его угрозы были бравадой. Выходя из офиса, я чувствовал на себе угрюмый взгляд Жоры. Да, не хотелось бы мне встретить Жору вне стен офиса.

Что ни говори, а сегодня заложен первый кирпич моей крепости. Крепости, которая символизирует мои новые отношения с миром.


11
Итак, дорогой Khneo, пришло наше с вами время, для далекого путешествия с целью разобраться в истории происхождения человека.

Мы с вами постараемся откинуть все возможные шоры с наших глаз и увидеть эти древние события без догматических преломлений.

Мы не станем выходить в астрал и вопрошать духов Гитлера и Наполеона, гадать на кофейной гуще и взывать с вопросами к демонам преисподней (хотя о них мы еще многое узнаем).

Что же может служить основанием для нашего исследования, что за оружие стоит взять с собой в дорогу?

Давайте-ка соберем в наш рюкзак только то, чему мы сможем доверять и то что имеет вполне определенную историческую ценность.

Теория Дарвина,  религиозные мифологии христианства, иудаизма, ислама, буддизма, мифологии народов древней Америки, Египта, Шумера, Греции.

Археологические находки и памятники древностей будут нашими инструментами.

Также мы возьмем с собой волшебный прибор, позволяющий телепортировать к нам нужных нам специалистов для консультаций.

 Мы будем смотреть на это глазами современных людей, которые хотят увидеть реальные события за тем сбивчивым рассказом наших предков, которые не зная высоких технологий пытались дать увиденному свое объяснение.

Итак – в путь.

200 тысяч лет назад человекообразное существо, известное под именем Homo erectus (Человек прямостоящий), внезапно превратилось в Homo sapiens (Человека разумного). При этом объем головного мозга у него увеличился на 50 %, он обрел способность говорить, и его анатомическое строение приблизилось к анатомическому строению современного человека. Спрашивается, как это могло произойти так внезапно после 1,2 миллиона лет полного отсутствия прогресса? Именно странности такого рода ставили в весьма затруднительное положение чрезвычайно уважаемых ученых-эволюционистов. Когда мы применяем систему эволюционных принципов к Homo sapiens, то единственный логический вывод состоит в том, что человечество не могло бы существовать.
    Подобный же скептицизм существует и в отношении религиозного представления о Сотворении мира. И действительно, кто может ныне воспринимать всерьез историю о Садах Эдема?
   И наука и религия бесконечно ходят по заколдованному кругу.
   Однако же человечество существует, и этот факт требует объяснения.
    Эволюция человеческого рода — это лишь одна из многих тайн, которые не может объяснить обычная наука. В последние годы в списках бестселлеров значится все больше популярных книг, посвященных этим тайнам. Одной из причин, вызвавших увеличение количества таких изданий, был ряд открытий, сделанных в Египте. Обнаружение тайного хода в Великой пирамиде и установление времени строительства пирамид Гизы и Сфинкса, отнесенного к 10500 — 8000 годам до Рождества Христова, захватили воображение публики. Но эти исторические аномалии обнаруживаются не только в Египте. Во всех странах света мы находим такие места, как Стоунхендж, Тиауанако, Наска и Баальбек, которые не укладываются в парадигмы исторической науки. Наследие окутанной завесой предыстории человечества, очевидно, продолжает существовать в виде камней, карт и мифологии, и только сейчас развитие технологии XX века дает нам возможность это признать. В этой ситуации многие авторы пытаются ухватиться за соломинку, обращаясь к Атлантиде, и их можно вполне извинить за это. Но фактически продвинутые знания индейцев майя и египтян можно проследить еще задолго до этого — в первой цивилизации Шумера, внезапно и загадочно возникшей 6 тысяч лет назад. Шумеры утверждали, что их культура дарована им не атлантами, а богами. И можно ли отвергать эти утверждения шумеров, учитывая все лежащие вокруг нас материальные свидетельства?
    В научной среде господствует враждебность к самой идее "богов", но в действительности это просто вопрос терминологии и религиозной условности. То, что ныне человек обладает генетической технологией, при помощи которой он может создавать существа "по своему образу и подобию", является фактом. Те существа, которых мы создаем, вполне могут называть нас "богами". И действительно, шумерские и прочие источники из Месопотамии, найденные и переведенные только за последние сто лет, приписывают создание человека богам из плоти и крови. Эти источники вполне соответствуют библейскому изложению сотворения мира, хотя оно было подогнано к требованиям монотеистической интерпретации.

Страницы: [1]