Автор Тема: Как сделать свой брак удачным? Секреты счастливой семьи.  (Прочитано 2711 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Protector

  • Мудрец года
  • Творец
  • *****
  • Сообщений: 1954
  • Per aspera ad astra
    • ICQ клиент - 378470049
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Как сделать свой брак удачным? Секреты счастливой семьи.

   Это первая тема нашего разговора, который на самом деле пойдет не столько о том, как строятся взаимоотношения или каких ошибок стоит избежать. Пойдет он о том, как сохранить и приумножить счастье – то состояние, мироощущение, которое позволяет человеку чувствовать себя комфортно, уверенно и радостно там, где живет ваша любовь.

   Наш рассказ мы построим в режиме советов, которые помогут вам понять, что именно происходит в тот или иной момент времени, и принять правильное решение, если таковое будет необходимо.
   Мы поговорим о плюсах и минусах ситуаций, которые возникают в общении между мужчиной и женщиной, и которые сигнализируют о том, как все протекает в ваших взаимоотношениях.

   Ссоры, конфликты, выяснения отношений.
   Это первая глава нашего рассказа, в которой, как вы поняли по ее названию, речь идет о конфликтах и ссорах, которые происходят между мужчиной и женщиной.
   Казалось бы, есть конфликт и есть, что тут такого. Так все живут.
   Да, верно, все живут, вот только заканчиваться конфликты могут по-разному, да и разные причины могут лежать в глубине конфликтов.

   Что такое конфликт?
   Конфликт – это активное желание человека, выраженное в форме слов или поступков и направленное на отстаивание своей позиции.
   Другими словами, конфликтуя, скандаля, человек стремиться защитить себя и что-то в себе. Возможно, свои взгляды, возможно, свои манеры. Но в любом случае он кричит и возмущается потому, что защищает себя.
   Да, это действительно так. И тот, на кого он кричит и возмущен, и есть по его мнению человек, который ущемляет его права или достоинства.
   В этот момент чаще всего говорят: «Да нет, я ничуть не ущемляю его. Ну подумаешь, он пришел с работы, а я его за хлебом отправила. Так ему есть же надо, не мне».
   Страшная философия. И страшна она тем, что говоря или даже думая так вы своими руками разбиваете свой брак. Почему?
   Давайте посмотрим.
   1 – Отрицание критики или поступающей информации. Это говорит о том, что у вас есть своя точка зрения на происходящее. Но кто вам сказал, что она верна? Кто сказал, что вы истина в последней инстанции? Почему только ваша точка зрения на ситуацию верна? А его вы спросили?
   Если в этот момент вы скажете: «Но я же считаюсь с его точкой зрения!», то просто напросто усугубите ту ситуацию, которая есть или возможно будет в ваших взаимоотношениях.
   И причина этого в том, что говоря «я же считаюсь…» указывает на то, что вы достаточно эгоистичны. Вместо того, чтобы посмотреть на человека, задуматься о том, что не так, вы продолжаете отстаивать свое мнение. И результат, в виде усугубления конфликта, не заставит себя ждать.
   Совет: даже если конфликт произошел, подумайте над тем, в чем или почему вы можете быть не правы. Не факт, что не правота есть, но она возможна.

   2 – Незначительность ситуации. Говоря «ну подумаешь» вы считаете, что ситуация яйца выеденного не стоит. Возможно.
   Но так возможно для вас. А для него? Как реагирует человек на ваши слова, поступки или отношение?
   Ведь если для него ситуация действительно важна, то вот таким «плевком» вы сводите все его переживания и противоречия до состояния ерунды и никчемицы. А вам действительно безразлично то, что он думает и что он делает?
   Если так, то путь вашего брака может лежать в загс – повторно, там, где происходит развод.
   В этом месте также немало возмущений из разряда:
   - У меня куча дел, буду я еще на это время тратить!
   - У него что, языка нет, сказать об этом?
   - Мелочи, подуется и перестанет!
   - А он задумывался над моими проблемами?

   Давайте ответим на все эти комментарии по порядку, поскольку за каждым из них может стоят как счастливое, так и несчастное развитие ситуации.

   - У меня куча дел, буду я еще на это время тратить!
   Как ни крути, но он тоже «ваше дело», и в том, что он с вами, есть и ваша и его заслуга. Дела приходят и уходят, и не всегда возможно понять, какое из них сейчас важно, а какое подождет.
   Если вы ставите семью во главу угла, то и вопросы семьи должны быть в приоритете. Причем, их совершенно не обязательно решать сейчас. Выразите готовность их решать, пообещайте. И, возможно, этого будет вполне достаточно для того, чтобы ситуация исчезла.
   
   - У него что, языка нет, сказать об этом?
   Посмотрите на себя. Вы всегда можете сказать о том, что происходит у вас внутри? Вы всегда в состоянии четко, понятно сформулировать то, что вас гнете? Вы всегда, без доли стеснения и переживания за то, что вас не верно поймут, готовы говорить другому человеку правду?
   Если вы ответили хотя бы на один вопрос да на 100%, то смотрите п.1 нашего разговора о том, что вы живете только своими интересами и своими мерками.
   Но если вы смогли сказать нет, то значит, вы понимаете или готовы понять то, что нечто, гнетущее человека, не всегда может быть высказано. И ваша забота, или ваше право, помочь человеку сказать это.

   - Мелочи, подуется и перестанет!
   Возможно. Вот только не один конфликт не проходит бесследно, если он не разрешен до конца. Если осталась хотя бы маленькая крупица, то он вернется с новой силой и новой ситуацией.
   И тогда, а это будет рано или поздно, может сложиться так, что ситуацию уже не исправить, поскольку она выросла как снежный ком и все стало фатальным.
   Если вы не «успели» за этой ситуацией, то вас неминуемо будет ждать схожая, в которой вам необходимо приложить все усилия для того, чтобы она не имела возможности возобновиться.

   - А он задумывался над моими проблемами?
   Возможно да, а возможно и нет. Да и какая разница, если речь идет о вас! Вот будет разговор  о нем, и будем задавать такие вопросы.
   Тактика «дурак- сам дурак» не только не помогает в конфликтах, но и усугубляет их.
   Ведь вполне возможно, что человек задумывался, прикладывал усилия, но не смог понять, не понял или понял со своей колокольни. И то, что вы выставляете в защиту на самом деле демонстрация слабости и неумения думать о других.

   Совет. Если вы увидели (очень надеюсь), что вы безразличны к ситуации или считаете ее незначительной, то это серьезный сигнал к тому, что вам по сути безразличен и сам человек.
   Нет, не с первого конфликта и не с первого раза. Но шаг за шагом это будет так. И что самое страшное для вас – это то, что ваш партнер это почувствует и поймет.

   3 – Приоритет интересов. Говоря «Ну подумаешь, он пришел с работы, а я его за хлебом отправила», вы тем саамы говорите о том, что ваши интересы важнее.
   Вы приняли решение и дали указание человеку, как жить и как поступать. Но не смотря на то, что он ваш супруг, он не раб, не собственность.
   Возможно, подойди к вопросу согласовательно, вы добьетесь большего? Или просто сделайте это сами!

   - Вот еще, он мужик, он и должен!
   - А чего тут согласовывать. Взял и пошел!

   Ключевые фразы, которые не спеша толкают ситуацию в пропасть. Почему?
   - Вот еще, он мужик, он и должен! – Мы очень много говорим о том, кто кому и сколько должен. Но ведь жизнь настолько многогранна, что одним понятием должен/не должен вопрос не решить.
   Помимо того общественного взгляда на обязанности мужчины в семье, есть и его взгляд на то, что он должен, и семейный, на то что должен каждый. Это как некие договоренности, которые существуют между супругами. И соблюдение этих договоренностей, изменение, вопрос не простой и не легкий.
   По сути, это как привычка, от которой человеку придется избавляться. И что характерно, он, скорее всего, избавиться от этого, без пинков и давления. Но со временем и с упорством, на которое стоит обратить внимание вам.
   Решили его переделать? Да не вопрос, только делайте это правильно. С любовью, уважением. Тогда и проблем не будет.

   - А чего тут согласовывать. Взял и пошел!
   Красивая фраза, которая говорит о том, что вам совершенно безразлично и то, что он думает, и то, как он решит. У вас авторитарное государство, где все решения принимаются только вами? То есть опять выходим на тему рабства?
   Как вы понимаете, такая зависимость, закрепленная в поступках, приведет только к двум исходам.
   Если человек сильный – то он будет бороться и «скинет иго» давления.
   Если слабый – вы его сломаете и сделаете безвольным.
   И в том и в другом случае вы имеете проблемы с самим человеком. А оно вам надо?

   4 – Кому надо?
   Фраза  «Так ему есть же надо, не мне» указывает на то, что вы точно знаете, кому что надо, а кому чего не надо.
   Наверное, вы правы. Правы в том, что вы центр вселенной и все должно крутиться вокруг вас. Но так ли это на самом деле?
   Возможно, вы важны, но он не менее важен. Для вас. Или нет?


   А теперь подведем итог.
   Посмотрите на фразы «Дорогой, сходи за хлебом, а то тебе ужинать не с чем» или «Дорогой, у нас нет хлеба. Ты сходишь или перебьемся?!

   Как вы видите, все по-разному. И не только в построении фразы, а еще и в отношении к человеку.
   Подумайте, как вы готовы относиться к нему? У вас есть два варианта.

   
   О пользе конфликтов.

   Конфликты полезны. Как вы можете видеть из первой части нашего разговора, их польза заключается в том, что она может продемонстрировать вам все плюсы и минусы ваших взаимоотношений.
   Они все равно будут, это факт, заложены в самой природе человека. А умение видеть и понимать то, что стоит за конфликтом, делает вам сильнее, поскольку, разрешив его и устранив саму причину его существования, вы сделает свой брак сильнее.
   При этом я не говорю, что полезны не столько сами конфликты, сколько подтекст, причинность, которые они формируют.
   
   Реалность, грезы, мечты, иллюзии.
   
   Так многогранно называется следующая глава нашего разговора. И каждое из слов «реальность, мечты, грезы, иллюзии» говорит вам о том, что же на самом деле происходит и может происходить в ваших взаимоотношениях.

   Давайте посмотрим на каждое из перечисленных слов, чтобы вы могли не только понимать, что именно скрыто за ними, но и к какому виду из перечисленных ситуаций относится та, что происходит в вашей жизни.

   Реальность – это то, что на самом деле мы воспринимаем в окружающем нас мире. По сути это наше восприятие, которое выдает нам некий результат – итог в виде какого-то вывода.
   Не зря говорят, что реальности не существует, поскольку у каждого она своя как и своя правда. Наше восприятия, основанное как на нашем воспитании, так и на нашем опыте, часто играет с нами разные шутки.
   Но на то мы и мыслящие люди, для того чтобы отличать реальность от других определений.
   Чем важна реальность во взаимоотношениях?
   Давайте, мы поговорим об это чуть позже, после того как рассмотрим другие определения.

   Иллюзия – это желание человека, его активное стремление, которое он стремиться выдавать за реальность. Прежде всего стремиться сделать так, чтобы его иллюзия стала реальным для него самого.
   Все хорошо, или все плохо, или небо розовое – не имеет значения, какое словосочетание привести в пример. Главное, что за этим словосочетанием стоит.
   Если оно на что-то опирается, кроме впечатления и эмоций человека, то это замечательно и может случиться так, что из иллюзорного восприятия произойдет трансформация в реальное. А может и нет.

   Именно дав определения реальности и иллюзии мы может ответить на вопрос «Чем важна реальность во взаимоотношения?».
   Да прежде всего тем, что реальность оперирует не ощущениями-эмоциями, а фактами и чувствами. Она, реальность, не способна вас обманывать и выдавать желаемое за действительное.
   Ведь не секрет, и не тайна, что до того как вы вышли за муж, у вас сбыли несколько иные представления о вашем избраннике. Но что было бы, если бы вы до сих пор оставались в иллюзии желаемого?
   Верно, скорее всего вы бы о сих пор оставались в одиночестве. Но возникал реальность – вы совершили поступок и имеете то, что имеете.
   Но прошло время и человеческая натура стала брать верх. Реальность – это же скучно, рутинно и обыденно. Не добавить ли иллюзий в свою жизнь?
   Опасное стремление, которое способно вас поссорит с окружающим миром. Ведь он, мир, как и ваш избранник, ровно такой какой он есть. Не ваша точка зрения и не ваше отношение к нему мир не меняет. А хочется?
   Тогда смотрите дальше.

   Мечты – стремления человека к достижению цели, получения чего-то желаемого, важного или значимого для него.
   По сути это почти план, который очень хочется осуществить. И они, мечты, оперируют с вполне определенными категориями о основываются на вполне ясном фундаменте.
   Более того, вы в состоянии осуществить свою мечту, если она не «греза»,

   Грезы – иллюзии мечты, стремление, основанное на надуманных или несуществующих фактах, которое не соответствует и не может соответствовать реальности.
   По сути это игра воображения – сказка, которую вы и ваше сознание с упоением рисуете в своей голове с одной единственной целью – убежать от реальности, уйти из этого мира туда, где вы получаете то, к чему стремитесь.
   Но опасность грез в том, что они никогда не реализуются. Более того, они, капля за каплей, подтачивают вашу волю к нормальной реализации и нормальной жизни. Они заменяют реальность вымыслом, в котором так тепло и уютно.

   Зачем мы так долго говорили о том, в чем разница между мечтами и грезами, между иллюзией и реальность? Какое все это имеет отношение к браку?
   Прямое, самое что ни на есть прямое! Вам что-то не нравиться в вашем партнере? Или в вашей совместной жизни? Или в быте?
   Вы хотите это изменить? Вот именно с этого момента и начинается важность тех определений, о которых мы говорили.
   Нельзя все изменить по мановению волшебной палочки. Более того, это может получиться только в иллюзиях и грезах. А что будет, если ваши иллюзии начнут рассыпаться? Что будет, если вы не будете получать от партнера того, что нагрезили?
   Верно! Конфликт, истерика, скандал, предъявление претензий. И все это потому, что мир и партнер вам не дали того, что вы хотели. И классическая реакция на неполучение желаемого – поиск врага, который вам вредит.
   Будьте уверены, вы его найдете. А найдя, начнете уничтожать. Дальше, я думаю, объяснять вам не нужно.

   А что же делать, если хочется?
   Во-первых, оценить возможности партнера. А может ли он, при вашей непосредственной поддержке, дать вам то, что вы хотите.
   Во-вторых, а хочет ли он это сделать?
   В-третьих, то что вы хотите настолько важно?
   Если вы стремитесь к счастью, вы несомненно обратите внимание на этот перечень вопросов, которые вам позволят получить делаемое. Но получить в том случае, если оно достижимо.
   Ведь возможно и иное, недостижимое. И что тут расстраиваться? Ведь жизнь то прежде всего реальность, которая заключается в том, что опираясь на реальные возможности, вы получите необходимое. А опираясь на несуществующее, как бы красиво оно вам не казалось, вы получите только разочарование.
   Принимайте вашего партнера и ваш мир таким, какой он есть. Не нравиться? Подумайте, как и каким способом, РЕАЛЬНЫМ, можно что-то изменить. Постепенно, шаг за шагом. Но при этом не забывайте и о том, что человек может не измениться. Не потому что не хочет, а потому что не может.
   Всегда помните об этом. Да и в конце концов, ведь полюбили вы его таким, какой он был. Ну, плюс немного иллюзий от влюбленности. Но в остальном он продолжает оставаться таким, какой и был много лет назад.

   Не держи в себе.
   Это очень важный момент в отношениях в браке. Современное общество приучило нас к тому, что жаловаться плохо, и что говорить о своих проблемах не принято.
   Верно. Но смотря кому и зачем.

   Супруг.
   Открытый диалог (а не монолог) позволит вам не только узнать точку зрения человека, но и рассказать о своей точке зрения на ситуацию. Возможно, ваш супруг телепат, с колоссальным знанием женской психологии. И тогда мой совет, конечно, не столь важен. Но если это не так, то единственным источником получения реальной информации о вас будете вы сами.
   Важно.
   Впрочем, есть еще источники в виде слухов и домыслов. Но, как сами понимаете, все это ненадежные советчики.
   Выбирайте время и обстоятельства так, чтобы вы были уверены в том, что вас услышат.
   Возможно, вы готовы сделать это немедленно, но не факт, что вторая половина думает также. Ждите и имейте терпение. Если раньше вы не поступали таким образом, то ему надо время и для того чтобы привыкнуть, и для того чтобы переварить сказанное.
   Даже если вам промычат что-то не совсем членораздельное в ответ, это не значит, что ваши слова «в одно ухо вошли, а из другого вышли».
   Важно.
   Как бы ни развивался разговор, не допускайте срывов на повышенные тона и эмоции.  Это ничего не даст, кроме как нагнетания обстановки.
   Больше слушайте человека, нежели старайтесь говорить сами. Это важно, поскольку то, что говорит человек – это то, что он думает. А значит, он рассказывает вам о себе. Есть над чем подумать.

   Подруга (друг)
   Не самый лучший вариант. И дело даже не в том, что «выносится сор из избы», а в том, что человек может быть пристрастен или малоинформирован.
   Если он пристрастен, то есть либо он стоит на вашей стороне, либо действует против вас, и то и другое даст вам искаженный совет и некорректный комментарий.
   Если же он беспристрастен, то это не значит, что вы искренне и реалистично рассказываете о том, что на самом деле происходит.
   Мы, люди, частенько искажаем действительность. И это может привести к тому, что совет, полученный по таким вот искаженным данным, создаст еще больший вред.

   Психолог
   Лучше так, чем никак. Если вы зашли в тупик, а количество конфликтов не уменьшается, то обращение к специалисту необходимо.
   Он не только в состоянии дать разумный совет, но и провести необходимую корректировку поведения. Причем как вашего, так и супруга, даже без присутствия.
   Как? Да просто. Он даст вам необходимые рекомендации, как управлять вашим благоверным. Это и будет опосредованная корректировка.

   И последнее. Всеми силами старайтесь сохранить взаимоотношения. Но не просто ожидая и терпя, а действую теми методами, о которых мы говорили.