Автор Тема: Критика, Советы, Восхищения  (Прочитано 29022 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Седьмое небо

  • Шаман
  • *******
  • Сообщений: 24943
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #20 : 18 Май 2007, 21:12:57 »
Глядя на беснующую толпу ведьма смотрела молча. Лицо ее исказилось в зловещей гримасе от увиденного. Внизу начали проводить ритуал жертвоприношения. Кровь брызгала в разные стороны окропляя присутствующих. На ведьму казалось не обращал никакого внимания, и не удивительно на ней стояла защита не видимости. Жертвенный ягненок в последних судорогах испустил дух. Люди кровью начали чертить пентаграмму для вызова демона. Закончив, главный встал в центр пентаграммы. Его соплеменники заняли свои места по ее углам. Вскинув руки вверх главный начал читать заклинания на не козистой латыни. Затем взял в руку атоме и вырезал сердце ягненка лежавшего у его ног. Выдавив с жестокостью еще горячую кровь из вибрирующего сердца. Откусив смачный кусок он бросил его в костер. Кровь капала на балахон стекая с подбородка. Затем подняв кубок со свежи- выжатой кровью в верх. Прокричал что-то "Слава Демону" начал жадно запивать съеденный кусок. Лицо ведьмы перекосилось в отвращении. К горлу начала подступать тошнота.

Глядя на беснующую толпу, ведьма смотрела молча.

Беснующуюся .
А теперь прочитай еще раз это предложение:

Глядя на беснующую толпу ведьма смотрела молча.

Поняла смысл предложения? Замени например так:

Ведьма молча смотрела на беснующуюся толпу.

Лицо ее исказилось в зловещей гримасе от увиденного.

Опять проблемы с согласованием времени. Увиденное - это уже прошло. А гримаса только возникла. Ведьма долго соображала? Лучше вообще убрать "увиденное". И добавить слово "вдруг". Гримаса - это непроизвольная (или произвольная) реакция. Смотрела-смотрела, потом бац - увидела, что-то из рук вон выходящее, и на лице отразились чувства.

Вдруг ее лицо исказилось в зловещей гримасе. Или
Вдруг ее лицо исказила зловещая гримаса. А теперь учтем замечание Кънео:

Вдруг её лицо исказила гримаса отвращения.

Внизу начали проводить ритуал жертвоприношения. Рассмотри вариант:

Внизу начался ритуал жертвоприношения.

Кровь брызгала в разные стороны, окропляя присутствующих.

На ведьму казалось не обращал никакого внимания, и не удивительно на ней стояла защита не видимости.

Будешь менять предложение, обрати внимание на слово "не обращал". Либо "никто не обращал", либо "не обращали". "Невидимость" - явно пишется слитно.

Жертвенный ягненок в последних судорогах испустил дух. Люди кровью начали чертить пентаграмму для вызова демона. Закончив, главный встал в центр пентаграммы.

Так кто чертил: люди или главный? Здесь правильнее сказать либо так:
Главный начал чертить... Закончив, он встал...       либо так:
Люди кровью начали чертить... Когда они закончили, главный встал....    либо так:
Люди кровью начали чертить.... Когда пентаграмма была начертана, главный встал в ее центр.

Его соплеменники заняли свои места по ее углам. см. замечание Кънео.

Вскинув руки вверх ,  главный начал читать заклинания на не козистой латыни. С этим понятно. Просто выкинуть слово.

Затем взял в руку атоме и вырезал сердце ягненка, лежавшего у его ног. Выдавив с жестокостью еще горячую кровь из вибрирующего сердца.

Если употребить "сердце ягненка", то подразумевается, что оно уже отделено от него. Нужен предлог "у". Может быть, лучше сказать:

Затем взял в руку атоме и у ягненка, лежавшего у его ног, вырезал сердце.
Про жестокость и вибрирующее сердце Кънео написал.

Откусив смачный кусок он бросил его в костер.

"Откусив", т.е. подразумевается, что кусок либо у него во рту, либо он его выплюнул на руку или в сосуд какой-нибудь, перед тем как бросить в костер. Не может же он бросить ртом.

Т.е. Откусив смачный кусок, он выплюнул его прямо в костер. Или
Откусив смачный кусок, он выплюнул его в ладонь и бросил в костер. Или как-то еще, ну и замечание Кънео по поводу месторасположения костра.

Кровь капала на балахон стекая с подбородка. Нарушена последовательность.

Стекая с подбородка, кровь капала на балахон.  Кстати, почему бы тебе не описать главного в начале этой оргии? Когда он только встал в центр пентаграммы.


Затем подняв кубок со свежи- выжатой кровью в верх. Прокричал что-то "Слава Демону" начал жадно запивать съеденный кусок.

Опять предложение зачем-то разделено на два. Деепричастный оборот подразумевает продолжение. Или употреби два сказуемых в каждом предложении.

"свежевыжатой" заменяешь на "горячей", "густой", "темной" и т.п.
"вверх" - здесь пишется слитно.

Прокричал "что-то" или все-таки "Слава Демону"? Если точно не ясно, так и напиши:
Прокричал что-то наподобие "Слава Демону". А лучше, на мой взгляд: прокричал слова: "Слава Демону".

Да еще обрати внимание, чтобы не повторялось слово "затем".

Съеденный кусок. Так съел он его или бросил в костер? Или он съел кусок, а бросал - то что осталось от сердца? Тогда нужно раньше исправить.

Ну и соединить предложения в одно. Или грамотно сделать два.

Затем он поднял кубок с кровью вверх и прокричал зловещие слова: "Слава Демону". Тут хорошо бы описать реакцию зала: что-то типа: Услышав возгласы одобрения, (или вообще зал повторил эти слова, взметнув руки вверх), он начал жадно запивать съеденный кусок.

Лицо ведьмы перекосилось в отвращении. К горлу начала подступать тошнота.

Ну как, жива еще? Литературное творчество требует жертв. Дальше будем продолжать?
Не так важно то, что происходит, как важно восприятие происходящего.

Оффлайн Elpis

  • Стоявшая у истоков
  • Шаман
  • *******
  • Сообщений: 3651
  • ...выбор...
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #21 : 19 Май 2007, 09:38:24 »
Хех, конечно продолжаем. Что касается литеретурной части. Я просто давненько не писала, потому и не грамотное посторение. А с русским извеняйте, даже ворд тупит.  ;D
...Я не желаю быть другой! Я ненавижу ложь и лесть. Мне предназначено судьбой, Такою быть - КАКАЯ ЕСТЬ !!!

Ведьмедица

  • Гость
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #22 : 19 Май 2007, 10:28:08 »
Такое ощущение, что готовите эти байки для печати в прессу :)))
Как написали так и написали. Мне итак понравилось :)
А вот эти исправления лишние. ИМХО

Alrazel

  • Гость
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #23 : 19 Май 2007, 13:49:09 »
Особенно приглашаю хоккистов. Кстати мой набросок в этом стиле:
Даже ворона
Кажется фениксом
Сев на луч света.
Должно быть 5-7-5 слогов ,а у тебя 5-6-5 это уже не хокку.

Khneo

  • Гость
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #24 : 19 Май 2007, 14:28:43 »
Не могу себе простить, что лишь сегодня прочел стихи от Авеля!
Кто-то прав: Авель рулит!  ;D

Оффлайн Игорь

  • Антиприворотчик года
  • Практики
  • Иерофант
  • *****
  • Сообщений: 2875
  • "Не хочешь не верь мне!" Киелов.
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #25 : 19 Май 2007, 15:40:10 »
М-да, облом! :) Но хоккистов всё-равно приглашаю!
"Ничего хорошего из тебя не выйдет!" Надпись в туалете.

"Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги". Принцип исследования.

"Если тебе говорят "пошли", совсем не обязательно пошлить - иногда проще послать".
Народная мудрость.

"Зная исход, веришь в себя - твой дом обойдёт чаша сия!" Ария. На службе сил зла.

Оффлайн Седьмое небо

  • Шаман
  • *******
  • Сообщений: 24943
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #26 : 19 Май 2007, 20:02:40 »
Чарони, а почему ты не допускаешь возможность, что эти байки будут опубликованы?
Опять ограничения? ;)
Не так важно то, что происходит, как важно восприятие происходящего.

Ведьмедица

  • Гость
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #27 : 19 Май 2007, 20:52:08 »
просто неожиданно, я привыкла, что выставляют просто для прочтения, а не для редактирования. :)

Оффлайн Elpis

  • Стоявшая у истоков
  • Шаман
  • *******
  • Сообщений: 3651
  • ...выбор...
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #28 : 20 Май 2007, 18:25:45 »
  Я допускаю такую мысль, что в дальнейшем, когда всё будет откорректировано и написано по всем правилам. Это будет запущенно в печать. Тем более пишу параллельно другой рассказ. Конечно, тот тоже нужно корректировать и обрабатывать. Хорошо, что у меня есть редактор, который займется переделками, как только у него появится такая возможность. Я не в коем случае не отказываюсь от помощи. Благодарю всех, кто желает улучшить качество моего творения.
...Я не желаю быть другой! Я ненавижу ложь и лесть. Мне предназначено судьбой, Такою быть - КАКАЯ ЕСТЬ !!!

Ведьмедица

  • Гость
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #29 : 20 Май 2007, 21:57:44 »
аааа, ну тогда конечно. Молодец ;)

Оффлайн Седьмое небо

  • Шаман
  • *******
  • Сообщений: 24943
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #30 : 21 Май 2007, 01:39:18 »
После прочтения каких-то имён. Отставив кубок в сторону. Главный взял в руки жертвенный топорик и начал раскраивать череп окровавленному ягнёнку.
Вытащив мозги и положив их на алтарь, он начал разрезать их по количеству присутствующих людей.
Раздав каждому полагающийся кусок встал на своё место.
Толпа хором начала читать заклинание на древне греческом, ломанном-переломанном. Вскинув окровавленные руки показывая небу ягнячьи мозги. Одновременно начали вгрызаться в сероё вещество.
Ведьме стало плохо. Она не смогла сдержать рвотных позывов.
Что-то мокрое и вонючее начало падать на голову главному.
В не понятках главный смахнул это со своего капюшона и посмотрел вверх.
Кашица напоминающая полу перемолотые фрукты плюхнулась ему прямо на лицо.
Отскочив от неожиданности он начал бегло разглядывать небо.
Его поиски не увенчались успехом.
Ведьма достав из-за пазухи бутылку с минеральной водой, прополоскала горло и сплюнула в низ.
Люди пришли в шоковое состояние. Но останавливать ритуал не стали.


После прочтения каких-то имён. Отставив кубок в сторону. Главный взял в руки жертвенный топорик и начал раскраивать череп окровавленному ягнёнку.

Просится объединение трех предложений в одно или в два.

Закончив читать какие-то имена и отставив кубок в сторону, главный взял в руки жертвенный топорик и начал раскраивать череп окровавленному ягнёнку. Или

После прочтения каких-то имен главный отставил кубок в сторону и, взяв в руки жертвенный топорик, начал раскраивать череп окровавленному ягненку. Или

После прочтения каких-то имен главный отставил кубок в сторону. В его руках появился жертвенный топорик, которым он начал раскраивать череп окровавленному ягненку.

Вытащив мозги и положив их на алтарь, он начал разрезать их по количеству присутствующих людей.


Используешь либо "он", либо "главный", в зависимости от того, каким будет предыдущее предложение, чтобы не повторяться.

Раздав каждому полагающийся кусок, он (или синоним) встал на своё место.

Толпа хором начала читать заклинание на древне греческом, ломанном-переломанном.


Лучше сказать на "ломаном древнегреческом языке"

Вскинув окровавленные руки показывая небу ягнячьи мозги. Одновременно начали вгрызаться в сероё вещество.

Тоже деепричастие зачем-то отделено точкой.

Показывая небу ягнячьи мозги во вскинутых руках, люди одновременно стали вгрызаться в серое вещество.

Ведьме стало плохо. Она не смогла сдержать рвотных позывов.

Что-то мокрое и вонючее начало падать на голову главному.
В не понятках главный смахнул это со своего капюшона и посмотрел вверх.
Кашица, напоминающая полу перемолотые фрукты плюхнулась ему прямо на лицо.


В не понятках - это жаргонное слово, ему тут не место. Заменить на:
"В удивлении" или "вздрогнув", или что-то в этом роде.

Несогласованность во времени.
Начало падать. Если оно продолжало падать, то нелогично, что главный посмотрел вверх, находясь под огнем. Если оно капало - то может быть... Он посмотрел между порциями. А может быть, лучше:
Вдруг что-то мокрое и вонючее упало на голову главному.

"Полуперемолотые" пишется слитно.

Отскочив от неожиданности, он начал бегло разглядывать небо.
Его поиски не увенчались успехом.


Бегло и разглядывать не сочетается. Лучше употребить "бегло оглядывать"

Ведьма, достав из-за пазухи бутылку с минеральной водой, прополоскала горло и сплюнула в низ.

"вниз" - здесь слитно.

Люди пришли в шоковое состояние. Но останавливать ритуал не стали.


"Пришли в шоковое состояние" - некрасиво звучит. Замени на что-нибудь наподобие:

Люди находились в шоке, но останавливать ритуал не стали. или

Люди в шоке взирали на происходящее. Останавливать ритуал никто не стал (не решился).
Или
Находящиеся в шоке люди молча смотрели на происходящее. Ритуал продолжался...

Bite Love, ты бы выложила три первых абзаца после исправлений прямо здесь, - посмотреть что получилось, может при соединении предложений что-то еще появится.
Не так важно то, что происходит, как важно восприятие происходящего.

Авель

  • Гость
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #31 : 21 Май 2007, 01:49:43 »
а мне нравиться, а на ошибки плевать их всегда можно исправить, мне в стихах своих просто даже в облом их исправлять.... )))) Классно пишешь продожай ;)

Оффлайн Elpis

  • Стоявшая у истоков
  • Шаман
  • *******
  • Сообщений: 3651
  • ...выбор...
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #32 : 21 Май 2007, 11:52:53 »
Небо, я пишу, а за меня все исправит мой можно сказать даже соавтор. Как только вернется.
...Я не желаю быть другой! Я ненавижу ложь и лесть. Мне предназначено судьбой, Такою быть - КАКАЯ ЕСТЬ !!!

Оффлайн Седьмое небо

  • Шаман
  • *******
  • Сообщений: 24943
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #33 : 21 Май 2007, 13:11:23 »
Немного прейдя в себя люди продолжили.
Главный взял тушку ягнёнка и бросил ее в костер. Громко крича имя Демона.
Тут же эхом проносились голоса присутствующих. "Прейди, мы вызываем тебя О Великий, хранитель темных сил! Прими нашу жертву в знак поклонения тебе и безоговорочного почитания! Прейди О Великий Истребитель всего живого! Дай нам сил противостоять свету".
Небо разверзлось насыщенным светом, окрашенный в кроваво-красный цвет.
Земля начала вибрировать. Поднялся жуткий ветер, подняв в воздух мелкий мусор.
Ведьма отлетела чуть в сторону, чтобы не попасть вихрь крутящиеся прямо над алтарём.

Из вихря начала прорисовываться жуткая фигура.
Рост его достигал двух метров.
Широкие плечи увенчивали острые шипы.
Лицо ужасало. Глаза были налиты кровью, без малейшей полоски белого.
Из лба торчали два огромных рога. Нос был покрыт роговыми чешуйками.
Губы были черны как ночь. Грудные мышцы играли в лунном свете. Отливая стальным блеском.
Ноги были на столько мощными, что казалось в беге он при взойдет самое быстрое животное.
Из пальцев ног торчали острые как бритва когти.
Из лопаток торчали огромные мощные крылья с рост самого демона.

Ветер понемногу стих. Вся грязь осела.
"Кто посмел потревожить мой пикой?" прогремел голос демона.
Ведьма от неожиданности чуть не упала с метлы.
Уравновесив свое положение, она продолжала наблюдать за происходившим.
 

Немного прейдя в себя, люди продолжили.

Главный взял тушку ягнёнка и бросил ее в костер. Громко крича имя Демона.


Соединить предложения в одно, после костер - запятая. Уместнее вместо "крича" употребить слово "выкрикивая".

Тут же эхом проносились голоса присутствующих. "Прейди, мы вызываем тебя, О Великий, хранитель темных сил! Прими нашу жертву в знак поклонения тебе и безоговорочного почитания! Прейди, О Великий Истребитель всего живого! Дай нам сил противостоять свету".

Вместо "проносились" больше подходит: "вторили". Если Великий - одно из имен, тогда после него можно поставить запятую, но тогда и в первом случае и во втором. Соответственно и слова Хранитель и Истребитель - либо оба с маленькой, либо оба с большой.
"Прийди" пишется с буквой "и".

Небо разверзлось насыщенным светом, окрашенный в кроваво-красный цвет.

Предложение не годится вообще. Светом разверзнуться нельзя. И кто был окрашенным?
Переделай.
Разверзнуться - широко раскрыться, раздвинуться, образуя отверстие. Небеса разверзлись (о сильном ливне, буре). Бездна разверзлась под его ногами (перен. об отчаянии, безвыходном положении).

Земля начала вибрировать. Поднялся жуткий ветер, подняв в воздух мелкий мусор.
Ведьма отлетела чуть в сторону, чтобы не попасть вихрь, крутящиеся прямо над алтарём.


"Крутящийся"

Из вихря начала прорисовываться жуткая фигура.
Рост его достигал двух метров.


Рост "ее", потому что речь о "фигуре", а она женского рода.

Широкие плечи увенчивали острые шипы.
Лицо ужасало. Глаза были налиты кровью, без малейшей полоски белого.


Из лба торчали два огромных рога. Нос был покрыт роговыми чешуйками.
Губы были черны как ночь. Грудные мышцы играли в лунном свете. Отливая стальным блеском.
Ноги были на столько мощными, что казалось, в беге он при взойдет самое быстрое животное.
Из пальцев ног торчали острые как бритва когти.
Из лопаток торчали огромные мощные крылья с рост самого демона.


Три раза "торчать" и все время "из чего-то". Лучше так:
"на лбу торчало". "пальцы ног оканчивались острыми...", "за спиной виднелись .... крылья".
"без малейшей полоски белого" - лучше вообще убрать.
Грудные мышцы играли в лунном свете. Отливая стальным блеском.
Предложение нужно соединить через запятую.
Слова "настолько", "превзойдет" пишутся слитно. "Превзойдет" через "е".
Лучше употребить не "с рост", а "в рост".

Ветер понемногу стих. Вся грязь осела.
"Кто посмел потревожить мой пикой?" прогремел голос демона.

Покой - тут описка.

Прямая речь в печатном произведении пишется без кавычек. Вот так:

- Кто посмел потревожить мой покой?- прогремел голос демона.

Или так, если прямая речь следует за словами автора:

Демон рявкнул:
- Кто посмел потревожить мой покой?

Или вот еще вариант:

- Кто посмел потревожить мой покой? - прогремел голос демона. - Жалкие людишки!

Пиши сразу правильно, чтобы потом не приходилось исправлять.

Ведьма от неожиданности чуть не упала с метлы.
Уравновесив свое положение, она продолжала наблюдать за происходившим.


Лучше - за "происходящим".
Не так важно то, что происходит, как важно восприятие происходящего.

Оффлайн Седьмое небо

  • Шаман
  • *******
  • Сообщений: 24943
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #34 : 22 Май 2007, 00:40:19 »
Небо, я пишу, а за меня все исправит мой можно сказать даже соавтор. Как только вернется.

Ты только вдумайся - какой глубокий смысл в твоих словах!
Вот если бы жизнь можно было бы так жить, без работы над ошибками.
Я живу, делаю ошибки, а явится соавтор, - всё исправит...
Не так важно то, что происходит, как важно восприятие происходящего.

ворон

  • Гость
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #35 : 22 Май 2007, 13:32:33 »
BIT LOVE продолжай писать мне очень нравиться.Полёт твоей фантазии

Оффлайн Дельфин

  • Миротворец года
  • Магистр
  • ****
  • Сообщений: 1031
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #36 : 24 Май 2007, 20:35:31 »
Да, Авель...живые рассказы.
Ты правильно сделал что написал это.
Думаю тебе стало легче.

Удачи, тебе большущей и пиши дальше!
С уважением, Дельфин.

Оффлайн Elpis

  • Стоявшая у истоков
  • Шаман
  • *******
  • Сообщений: 3651
  • ...выбор...
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #37 : 27 Май 2007, 21:05:12 »
Извеняюсь за тормоза! Дел много накопилось, да и практика. Продолжаю..., переделки тож сама буду делать, должны ноут подогнать, будет проще. Небо ты права! Я с тобой согласна буду сама работать, Кроме орфографии, что поделать с русскаим не дружу  ;D.  И вот еще просьба указывайте на ошибки, но варианты не нужно! А то свои мысли путаются. И получится, что буду просто слизывать с готового. Благодарю Всех!!!
...Я не желаю быть другой! Я ненавижу ложь и лесть. Мне предназначено судьбой, Такою быть - КАКАЯ ЕСТЬ !!!

Оффлайн Elpis

  • Стоявшая у истоков
  • Шаман
  • *******
  • Сообщений: 3651
  • ...выбор...
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #38 : 27 Май 2007, 21:40:46 »
Авель класно! Продолжай!  ;)
...Я не желаю быть другой! Я ненавижу ложь и лесть. Мне предназначено судьбой, Такою быть - КАКАЯ ЕСТЬ !!!

Оффлайн Elpis

  • Стоявшая у истоков
  • Шаман
  • *******
  • Сообщений: 3651
  • ...выбор...
    • Просмотр профиля
Re: Критика, Советы, Восхищения
« Ответ #39 : 30 Май 2007, 17:11:51 »
PeTR класный текст! :)
...Я не желаю быть другой! Я ненавижу ложь и лесть. Мне предназначено судьбой, Такою быть - КАКАЯ ЕСТЬ !!!